Su verdad

Los problemas sicológicos han cambiado, no se han quedado solo en ese lugar, la oscuridad de tu mente se ha expandido, ya es físico, ¿Cómo logras estar de pie? ¿Cómo puedes ocultarte por tanto tiempo sin que nadie lo sepa? y nadie lo sabrá ¿cierto?, para todo tienes una excusa, y alguna vez tuviste el descaro de aconsejar a alguien, apoyar a alguien como tú! A veces no lo puedo creer quiero alejarme de ti pero estoy atrapada a tu mente, ya no te soporto pero sé que si no escuchases de vez en cuando ya estarías muerta…lo malo es que ese de vez es muy de vez en cuando …¿cómo te logras sentir mejor perra?!¿Ah? ¿Cuándo te cortabas?...lo extrañas no?.pero a la gente no le gustan las cicatrices, mientras ellos mas ignoren de tu mal está mejor….a veces la ignorancia es una virtud, te convenciste que estéticamente aquellas marcas se ven bien…a veces las besan , a veces te preguntas que les provoca…pero ya no te agradan, ahora son simples cicatrices en un momento tuvieron alma, tuvieron color, tuvieron vida…no te entiendo , trato pero no puedo, deseas darle vida otra vez, deseas cortar tu cuerpo y apreciaras costras, ése color marrón rojizo, que tan malos recuerdos te trae, y aun así lo deseas, aun así piensas que es la mejor solución, paz…momentánea pero paz…y a veces es sentir simplemente sentir, sufrir…el dolor físico te ayuda, te complementa, sientes el control de tu cuerpo, al menos de él, si todo en tu vida no es tu vida,al menos lo soportas ,no como el dolor de tu alma…

Y ahora que no puedes cortarte de vez en cuando… ¿Qué vas a hacer?¿YA NO PUEDES DESAPARECER? ¿NO? ………………..

Encontraste algo mas, siempre puedes encontrar algo más para destruirte, si tan solo estuvieses segura de que ese es tu propósito te dejaría en paz…pero no lo sabes, los recuerdos te atan al pasado, pero a veces reaccionas, me das esperanza que estarás mejor que no terminaras tirada en el piso, y ¡¿Qué ocurre?! Vuelves a rendirte y adiarte tanto, todo, no sé porque lo haces ,ni tu lo sabes, ya no lo recuerdas…ahora como se siente? se siente peor? Te gusta esa presión en el pecho,el no poder respirar, ya habías sentido algo asi antes no? cuando te cortabas¿ lo recuerdas?justo antes de que clavaras el filo en tu piel,esa taquicardia que algún dia te hizo sentir viva,…pero ahora es diferente …tienes nauseas, creías que las pastillas solamete te iban a hacer desaparecer?? No es asi, ya no aguantas las ganas de vomitar ,es insoportable el dolor de cabeza,y aun asi continuas,como tienes fuerza para soportar estos malestares y no la vida… como?...VOMITA, VOMITA! Se siente bien, estas mejor ,PARA YA…escuchame ,no solo lo que quieres escuchar,no , no sigas, que te estoy perdiendo…

Estás loca, estas mal, lo supe del principio pero no me quería convencer ,tal vez pensé que él te haría cambiar, alguna estúpida esperanza, pero que puede hacer si no le cuentas que te ocurre, ve cómo reacciona tal vez no le importes…ya estoy cansada ¿sabes? y lo peor es que lo niegas , crees en lo que haces, es un momento, un minuto en que cambias , te dañas y luego continuas fingiendo que nada pasa, sigue mintiendo, hasta ahora nadie sabrá quien eres en verdad, nadie, porque no confías, no te muestras, no existes….incluso en estos momentos me convences que estoy equivocada, que lo que haces está bien, y no te harán cambiar de opinión…TE SIENTES MEJOR? otra vez tienes el control, otra vez debes ocultar lo que haces, pero ahora las heridas no se ven…¿es más fácil ¿no? porque? aaahhh… porque no tienes tiempo, no debes llamar la atención, cuesta vomitar sin emitir sonido y en una casa tan chica,¡ que mierda importa la casa , o el lugar, “no lo deberías hacer”! es lo que alguna vez pensaste decir, menos mal que no abriste esa falsa boca, y te cayo un poco de peso encima, CONTROLATE, no cuando tomas la decisión de sacar todo los problemas, claro porque lo que vomitas no es solo comida, están tus sueños , esperanzas, penas y angustia…debes deshacerte de ellos, te ahogan, te oprimen el pecho, te dejan sin respiración…se q cuando tratas de parar, cuando no debes vomitar , o cortarte , o lo que sea, te dan las taquicardias intensamente , te quedas sin respiración y no piensas claro, lo sé y lo siento contigo, pero …para ya que a mí también me duele…escúchame …o trata de conversar con alguien si puedes, porque dudo que así lleguemos muy lejos, la muerte está a la esquina ,¿crees que no se lo de año nuevo? a todos les dijiste que te sentías mal ,…y las pastillas…¿a alguien le dijiste las pastillas que tomaste? Y no parabas, diarrea, vomito y seguías comiendo, con la excusa de una ocasión especial; pálida y débil te paraste en medio de la cena para vomitar, y luego seguir comiendo ¿No crees que es mucho?, te vas rápido de la casa de tu hermana corriendo al baño y luego te sentías tan mal que tomaste otras pastillas, y el cuanto continua , mas dolor, mas sufrimiento , con una perfecta sonrisa en la cara, casi ahogada en pastillas, llevada por las luces del árbol de navidad, acostumbrada a sentirte así, ¿cuánto dolor puedes aguantar?¿cuándo mas quieres para despertar?...

Hoy es suficiente, tal vez cuando leas esto reacciones, las ultimas heridas ya no son solo externas, comenzaste a sangrar, tienes miedo ¿no? siempre  haz tratado de pedir ayuda, pero no lo haces correctamente, la gente no entiende si no les hablas, dilo, tal vez si sacas todos estos temores dejaras de hacerte daño…es lo ultimo que te dire…estoy cansada