Defraudar...

Esto es horrible , no se si puedo seguir defraudándome y además a mi  familia , hermana como te entiendo, entiendo la presión que sentías , solo quiero llorar pero no puedo, mis ojos se vuelven llorosos pero no corren las lagrimas, y lo peor es que no lo tengo a mi lado, a veces pienso como ella lo ha afrontado, se q también cayo en los cortes y que le ha costado… pero para mi se ha vuelto en mi único anhelo…la veo y tiene un apoyo. Cosa que yo no siento, me siento tan sola y creo que seria mejor si estuviera completamente sola …sin aquellas personas que me quieren y que yo no les puedo dar nada a cambio, solo las defraudo …podría estar todo el dia metida en mi cama , sin ver la luz del sol hasta olvidar como es , pero ella es la q m hace tratar de superarm y ¿Cómo le pago?que todo me salga mal, por mas esfuerzo que le pongo…hoy estaba mirando la ventana por mientras que sacaba fotocopia,y pensaba que ojala q estuviera enferma,seria la mejor excusa para vivir , el sentir la muerte te hace reaccionar , pero ahora solo m tengo q adecuar y lo peor es saber que no lo estoy , que me voy a morir vieja y que toda mi vida será asi, un constante vaivén entre la depresión Y LAS MENTIRAS , patética.solo me quiero morir  siempre lo he querido y aun sigo pensando que algo pasara, que algo me hara sentir mejor y le encontrare sentido a algo , y nada…creo que el pablo en su momento me salvo y el bastian también …un 19 de septiembre, y otras fechas cuando , me amanecía “pensando”…este año se cumplió 3 años de aquella fecha , y en 2 dias es mi cumpleaños y nada me deprime mas , odio mi cumpleaños ,la melancolía me recorre y comienzo a juzgar que he echo y en realidad nada. no soy feliz, es obvio y me gustaría serlo, pero no se que me falta …es decir no lo tengo todo, pero las cosas no están mal, si solo las pienso, lo que me jode es sentir, es recordar, es tratar de ser feliz, y …no poder, como que desde pequeña he sentido un peso tan grande ,que no se cual es y que no me permite seguir …de que tengo memoria he llorado en secreto sin poder hacer o decir algo.se q no puedo seguir asi porque mandare todo a la mierda, pero a la vez vuelve a mi el mismo sentimiento, la puta esperanza que algo me apasione y me saque de este estado y desee vivir. Recuerdo que algunas veces comenze a crear una historia paralela para protegerme … en el árbol”te esperare debajo el árbol”alguna vez escribió el pablo…pero no es asi , yo soy la q esta debajo el árbol esperando algo que nunca llega.