ESCONDIDAS EN LAS SOMBRAS

Como comenzar la historia si el tiempo y la gente la ha borrado poco de su cabeza,creo que su nombre era marcela ,pero ya no importa …

Ella tenia 15 años y adivina se encontraba en una iglesia nunca había sido muy católica pero su madre si , recordaba una vez que la llevo a la iglesia ,era agotador todo lo que cantaban , los sermones y lo peor  el protocolo o costumbre de pararse y sentarse cada vez que lo decía el cura.pero no importa ella estaba ahí por otras razones,comenzó ,a mirar  con indiferencia a una joven de la misma edad que se encontraba a pocos metros ,era blanca con una melena negra y unos lentes que le daban un aire intelectual,vestia de colores oscuros, como siempre …de repente la indiferencia se volvio complice de un secreto mayor,ambas sigueron en lo suyo ,aun no era tiempo.

se había conocido hace pocas semanas en un encuentro en tierras blancas ,esos donde se juntas todas las comunidades de la ciudad,un dia de diciembre y quedaba poco para terminar el colegio,lo que daba un aire de libertad marcela se encontraba con una amiga hablando de música y cosas ,sin prestarle mucha atención a las otras actividades,cuando la vio con su melena negra y su carita blanca,vistiendo colores oscuros ;resaltaba entre tanto colorido hipócrita del lugar. Se miraron…nada mas,ella escribió su msn en un papel que estaba un una muralla para que todos dejaran sus recuerdos .marcela casi instintivamente dejo de hablar y con disimulo anoto el msn de aquella joven ,luego saliendo de el lugar se pregunto porque lo había echo ,tal vez le llamo la atención y quería conocerla mas, pero aun asi se pregunto porque , se subió al bus y olvido lo ocurrido hasta que llego a su casa, fue al ciber y celosamente agrego a la joven …espero , espero y como casi un milagro ella estaba conectada , comenzaron a hablar con no se que excusa ,al final dos chicas de la misma edad no eran tan diferentes,incluso comenzó a sentirse comoda hablando con ella. Quedaron en juntarse en la plaza del centro de Coquimbo solo para hablar un poco,antes de que ella comenzara la catequesis. Al otro dia marcela fue al lugar de encuentro y ahí se encontraba ella, le conto que no le gustaba ir a la iglesia pero que lo hacia para que su mama la dejara en paz,en fin las situaciones eran similares,entre tanto bla bla ella rozo su mano contra la de marcela y un silencio las rodeo a las dos, algo raro podía sentirse como una atracción inexplicable,marcela le tomo la mano ,sin vergüenza como su hubiesen sido amantes desde siempre , se quedaron mirando y con solo la mirada cerraron el pacto de un gran secreto, caminaron a la iglesia simulando ser solo dos grandes amigas , las actividades continuaron, ellas continuaron con sus grupos pero con un gran secreto.

y asi pasaron las semanas, ya no no podían aguantar el calor de sus cuerpos , el verano aumentaba la pasión y las vacaciones y el termino de las clases dejaba tanto tiempo para que estuviesen juntas ; cada vez que había tiempo y se miraban ,se hablaban con la mirada y se escondian en las sombras de la iglesia, donde fuera ,solo necesitaban un lugar para estar juntas y dejar de fingir, comenzaban con un beso tierno casi timido pero rapidamente la timidez se iba perdiendo y la lujuria se apoderaba de sus cuerpos, ella era mas osada pero marcela aprendía rápido ,juntaban sus lenguas ,se besaban los pechos ,la excusa del calor del verano disminuia la ropa  y luego…debian separarse y volver como si nada.

Un dia el tiempo dio para mas, las actividades se habían suspendidos , no eran necesarias las excusas, ella solo deseaba un tiempo a solas y las condiciones estaban dadas , no había nadie en su casa , además no era tan tarde para que marcela fuese a su casa. caminaron del centro a las 6 copas, entraron a un pasaje y ahí se encontraba una modesta casa amarilla , entraron y como una ilusión se sintieron comodas , ellas solas , sin esconderse , sin fingir ,prepararon algo para comer, un refresco con hielo y lo llevaron a la habiitacion. se acostaron en la cama ,prendieron  la tele pretendiendo ver una película; marcela no se podía  concentrar viendo casi desnudo el cuerpo de ella, el calor excesivo de aquel verano daba las excusas para que se encontrase solo con un camisa escosesa que le quedaba como vestido, abierta hasta la mitad vislumbrando sus pecho y sus blancos muslos;tomo el refresco , le saco el hielo se lo puso en la  boca y lentamente se acerco al cuerpo de ella , recorriendolo de los muslos a sus labios , el hielo se había derretido  y los besos se transformaron el bruscas pasiones , en un segundo se encontraban desnudas en la cama , besándose por completo ,sus dedos tocaban  sus pezones , lenguas se rozaban en sus bocas y sin pudor se rendieron en la dulce embriaguez del placer,se masturbaron repetidas veces , se besaron a no poder mas ,experimentaron cosas que jamás habían imaginado.Todo era perfecto,todo era único,si nada pudiese arruinar ese momento…las dos se encontraban tendidas en la cama acariciándose dulcemente,las sabanas y la ropa se encontraba tirada en el suelo y marcela descansaba placitamente sobre el pecho de ella, mientras ella acariciaba su cabello,la miraba con tal ternura ,había valido la pena fingir tanto tiempo, en fin parecía divertido enconderse y al final romper tantas normas .

Derrepente se escuchan algunos ruidos ,no se alcanzaron ni a levantar de la cama cuando se abre la puerta ¡por que mierda no le habían puesto seguro a la puerta! marcela  se despertó asustada,una señora entro a la habitación,era la mama.las miro sorprendida,casi  aturdida y salió de la habitación. No sabían que hacer, comenzaron a vestirse , se miraban contantemente igualmente sorprendidas,marcela no quería salir de la habitación,le aterraba enfrentarse a la señora y ella también estaba asustada de enfrentarse a su madre.la habitación era un lugar seguro pero no eterno, se abrazaron , se besaron y salieron , ahí se encontraba  la mama con una cara llena de furia , conteniéndose le dijo  se marchara , que nunca la quería ver en su casa y que quería hablar con su hija.ella no pudo decir nada,agarro a marcela de la mano y la llevo a la puerta.se despidieron con un beso eterno  y marcela se alejo lentamente ,entre pensamientos.

El otro fin de semana ella no apareció en la iglesia , al siguente tampoco , marcela se preocupo,la llamo por telefono y se quedaron de juntar en la plaza , suerte que ella estaba sola , se juntaron y ella le dijo que no iria mas a la iglesia , que no la podría ver mas ya que la mama tenia depresion y que la escena había desencadenado un intento de suicidio,que las cosas se habían complicado y que el papa se las  llevaba al norte para tenerlas cerca , lloraba a mares que se le cortaban las palabras.no podía seguir a marcela se le destrozaba el alma verla asi, la abrazo con fuerza y la luz complice del atardecer fue testigo de cuanto se amaban , marcela trato de ser fuerte pero no pudo contenerse mas y entre lagrimas se  besaron  , el ultimo beso .ella se marcho y marcela comprendió que su amor solo formaría parte de una historia,prometio que Nunca volveria a llorar por otro amor y nunca se oiría esta historia.

Ella dijo TE AMO

Dia …no lo recuerdo,otoño… no lose¿haz visto moulan rouge? estaba frio,otra vez Satine mintió pero no para verte  o al menos esa era la idea, tenia que arreglar una cuentas un capricho que le costo caro ,mintió “voy adonde una amiga”.en realidad camino calles abajo,escuchando música,como si nada ,llego a una casa amarilla,la segunda de un pequeño pasaje ;algo estaba mal,le tiritaban las piernas ,se mintio diciendo que era el frio;un hombre familiar le abrió la puerta y ella lo saludo con una sonrisa como era de costumbre,ella se dio cuenta de que el estaba solo ,ella solo pretendía hablar pero no se sentía comoda menos mal que era experta en fingir ,le hizo creer que estaría bien;todo comenzó de manera extraña se sento junto a el en el sillón pero el la tomo y le dijo q se sentara  mas cerca para que se sintiera  comoda , a ella no le extraño,en fin el era de su confianza y cruzo sus abrazo por el  cuello ,le llamo la atención los huesos q sobresalían de los hombros ,pero se quedo inmóvil ,la inocencia le jugo una mala pasada ,fue estúpida, la confianza de años fue detrozada.ya estaba ahí …no había salida , no estabas para ayudarla,esta vez  no la  podias proteger y ella otra vez estaba sola …el la tomo suavemente de la cintura, una manos grandes pero a la vez suave la comenzaron a mover,  primero en pequeños movimentos circulares y luego con mas ímpetu sobre su pene,poco a poco el se estaba masturbando con su cuerpo,la puerta estaba cerrada ,las cortina tambien ¿Dónde están las fotos se preguntaba ella?¿y las fotos’ le prregunto a el _en un minuto primero necesito que te sientas comoda_... si oh ,en fin era una vez mas …que mas da ya había pasado por algo similar una vez y como aquella ocasión se apagó…de repente volvia en si pero no quería estar en ese lugar solo esperaba las fotos ,olvido las fotos ya se encontraba sin ropa y todo se sentía demasiado frio ,casi irreal…la llevo la habitación ,la coloco en la cama y ella se convirtió en un muñeca.en fin ya lo era ,las  Manos de aquel hombre  tocaron la blancura de sus muslos ,su boca tapo sus pechos y su lengua comenzó a agitarse en sus pezones…ella no decía nada no sentía nada ,de vez en cuando el asco la recorría pero tenia q ser fuerte ,en fin  en los otros dias lo tendría q seguir viendo y simular q no había ocurrido nada.luego se rebalso el vaso,el metió su lengua asquerosa  en la boca de  aquella estúpida muñeca yla comenzó a girar pidiendo que ella hiciese lo mismo ,ella despertó,trato de evitarlo, y se aparto,el frio calaba mas en sus huesos y trato de salir, el sintió que iba a perder ,que su historia corria peligro,pensó que hasta su trabajo corria peligro si ella se iba asi,comenzó a taparla lentamente como si cambiase la calentura por amabilidad,  y  le hablo de las fotos …ella no quería estar ahí pero sabia que si seguía asi de alterada  el no la dejaría salir de aquella habitación ,por lo tanto volvió a fingir que todo estaba bien y que ya era tarde que debía estudiar ,etc .pudo salir, fue al baño se miro al espejo rápidamente y se puteo por ser tan ingenua,odio tanto a su reflejo q salió rapido del baño o si no era capaz de matarse alli mismo para matar a la estúpida ingenua que la hizo llegar a esa casa.salio del baño con una mirada perdida ,recogió sus calzones que se encontraban tirados en el suelo ,se vistió,cogio su chaleco ,el con su falsa amabilidad le ofreció un chicle de sandia ,ella acepto,el dijo algo pero ella no le tomo atencion se despidió con frialdad y salió por la puerta principal ,no tenia frio, la vergüenza y el asco recorría su cuerpo ,se sentía sola ,triste ,estúpida y utilizada ,trataba de convencerse que ella no era la victima sino el victimario que se había aprovechado de aquel hombre por unas fotos pero su mecanismo de defensa no funcionaba ,ni ella se lo creía ,camino desorientada por las calles sin miedo,nada peor creia que podía pasar ,solo pensó en una persona ,tuvo miedo de cobijarse en aquel amigo que quería demasiado,siguió caminando y sin darse cuenta llego a tu casa,la única persona con quien le gustaba estar ,donde ella era ella y no la estúpida muñeca .tuvo miedo a que no estuvieras ,se armo de valor y golpeo la puerta ,su corazón comenzo a acelerarse sin que puediese entenderlo,estabas arriba,subió las escaleras y ahí estabas parecias feliz de verla ,no notaste nada extraño o eso fue lo q pensó ella .te sentaste en la cama y preguntaste cosas sin importancia ,ella se aferro a tus brazos te comenzo a besar y un te amo broto de su boca ,cuando ella escucho lo que estaba diciendo quedo paralizada, un segundo, penso que todo era un error ,que no podía amar ,que el amor es un lujo para personas como ella y cuando comenzaba a desesperarse ,dijiste yo también y perdon por no haberlo dicho antes “soy tan tonto pero tenia miedo” ,ella se calmo olvido todo las atrocidades por las que había pasado aquella tarde y se dejo llevar por tus besos.

Por si me buscas

Se q no sirvo para nada ,nada me llama ,nada es para mi .tantos años q siento q no encajo ni en este lugar ni con alguna persona ,sabes no quiero seguir ,a veces pienso que...solo un poco mas debo esperar un poco mas tal vez algo cambie , tal vez algo me quite el dolor del pecho y pueda dormir .tal vez …

Alguna vez pensé q eras tu ,nose pero me sentía mejor y aunque siempre supe q no eras para mi ,lo intente elegi estar contigo,como un …el que no apuesta no gana ,pero fue suficiente m hiciste creer q algo cambiaria.y si pudieras mirarme ahora ,si supieras todo lo que pasa por mi mente lo mas seguro es q m tendrías lastima ,no se si esto es una despedida porque algo en mi me continua  diciendo que aguarde un poco mas,y por la mierda tampoco se xq insisto en simular que te dijo lo q pasa ,q algún dia llegara a tus manos y q m entenderas.te odio ,te odio xq m ilusionas, t odio xq m abandonas,xq cuando llego a un punto q te odio tanto q comienzo a dejar de amarte vuelves y pierdo otra vez,te odio porque siempre encuentras algo q m da esperanza ,xq no puedes ayudarm y porque pensé que podrías o al menos lo intenteriamos juntos.

No me pides nada si al menos tuviese algo por que luchar …como tu…te envidio .no creo q entiendas cuanto ,pero debo esperar no? Aguantar , callar como lo he hecho toda la vida altruistamente ,que mierda importa que m este muriendo,que me este matando si todos se sienten un poquito mejor ,algo en lo q pueda aportar.solo acotando …estar contigo fue lo único q he echo pensando en mi, a pesar de lo q dijeran o las veces q tenia q herir o mentir ,y en este momento m pregunto si vale de algo.algunas cosas por mas q kieran salir se deben ocultar.

Te extraño

Él esta lejos, como me gustaria abrazarlo,como me gustaria decir que todo estara bien,que mañana sera un dia mejor...pero no puedo , no es cierto en mi realidad,las cosas no mejoran, se vomitan a escondidas, se rie a carjadas en la mesa, mientras piensas desesperadamente como correr al baño. Lo necesito, pero no puedo decir todo lo que siento, seria egoista.

Se que nunca podre estar a su lado,el tiempo, los kilometros,nos mataran de una o otra forma...aunque los recuerdos son hermosos...siempre estare sola.

Un puto desastre

No se que me pasa ultimamente pero no me puedo mentir, quiero volver,pero ha pasado tanto tiempo,los meses me son tan lentos y no dejo de comer, es enfermante todo el puto dia ando pelliscando lo que sea,y como en cada celebracion hay comida, debo pasar desapercibida y comer, luego vomitar ,no puedo vomitar por completo,para no pasar tanto rato en el baño, me siento tan oprimida,como deseo ir lejos y dejar de comer hasta ser libre, lo peor que ahora que no tengo clases,estoy casi todo l dia en la casa y no puedo esconderme de mi madre, de mi familia; ademas mañana lega mi tio y haran un asado , obligada a compartir y lo mas angustiante es que no puedo vomitar todoooooo, mi descontrol,mi falta de motivacion, mus angustias y mis ansiedades se quedan en mi y no se pueden ir por el W.C,...si tan solo fuera flaca ....DONDE ESTAN MIS HUESOS!!!

Miedos...

Tengo miedo…tengo mucho miedo, no confio en nadie como para decir lo que me pasa,por eso lo escribo, estoy sangrando, no es para tanto pero son unas pocas gotas las que me hacen remecer, ¿que será? , tengo que hacer todo esto sola…pero necesito algún apoyo…porque mierda no confio , porque mierda siempre pienso en un pero …me siento sola, muy sola …tengo que aguantar el dolor,tengo que ir al doctor sola , aunque no quiera me gustaria poder decirte , pero te preocuparías , no tienes porque meterte en este asunto, esta de mas , no puedo pensar en ti si lo nuestro es momentáneo, ¿porque  abro mi vida a  desconocidos?¿sera porque se que no se preocuparan?¿ese en realidad es mi miedo, mi excusa?,tal vez decirle a ELLA,…NO tenemos muchos secretos, serán muchas decepciones, quizás a una amiga…no…no es para tanto…solo cuando este peor… no es nada …quiero pensar que no es nada…no  quiero llorar, no debo llorar, aun no es nada , siempre en mi vida he sido melodramática…tal vez hoy lo sea…ojala…esperare otro dia,total si es peor , en ese momento sere dramatica

Ahora cometeré un error, lo se…

Su verdad

Los problemas sicológicos han cambiado, no se han quedado solo en ese lugar, la oscuridad de tu mente se ha expandido, ya es físico, ¿Cómo logras estar de pie? ¿Cómo puedes ocultarte por tanto tiempo sin que nadie lo sepa? y nadie lo sabrá ¿cierto?, para todo tienes una excusa, y alguna vez tuviste el descaro de aconsejar a alguien, apoyar a alguien como tú! A veces no lo puedo creer quiero alejarme de ti pero estoy atrapada a tu mente, ya no te soporto pero sé que si no escuchases de vez en cuando ya estarías muerta…lo malo es que ese de vez es muy de vez en cuando …¿cómo te logras sentir mejor perra?!¿Ah? ¿Cuándo te cortabas?...lo extrañas no?.pero a la gente no le gustan las cicatrices, mientras ellos mas ignoren de tu mal está mejor….a veces la ignorancia es una virtud, te convenciste que estéticamente aquellas marcas se ven bien…a veces las besan , a veces te preguntas que les provoca…pero ya no te agradan, ahora son simples cicatrices en un momento tuvieron alma, tuvieron color, tuvieron vida…no te entiendo , trato pero no puedo, deseas darle vida otra vez, deseas cortar tu cuerpo y apreciaras costras, ése color marrón rojizo, que tan malos recuerdos te trae, y aun así lo deseas, aun así piensas que es la mejor solución, paz…momentánea pero paz…y a veces es sentir simplemente sentir, sufrir…el dolor físico te ayuda, te complementa, sientes el control de tu cuerpo, al menos de él, si todo en tu vida no es tu vida,al menos lo soportas ,no como el dolor de tu alma…

Y ahora que no puedes cortarte de vez en cuando… ¿Qué vas a hacer?¿YA NO PUEDES DESAPARECER? ¿NO? ………………..

Encontraste algo mas, siempre puedes encontrar algo más para destruirte, si tan solo estuvieses segura de que ese es tu propósito te dejaría en paz…pero no lo sabes, los recuerdos te atan al pasado, pero a veces reaccionas, me das esperanza que estarás mejor que no terminaras tirada en el piso, y ¡¿Qué ocurre?! Vuelves a rendirte y adiarte tanto, todo, no sé porque lo haces ,ni tu lo sabes, ya no lo recuerdas…ahora como se siente? se siente peor? Te gusta esa presión en el pecho,el no poder respirar, ya habías sentido algo asi antes no? cuando te cortabas¿ lo recuerdas?justo antes de que clavaras el filo en tu piel,esa taquicardia que algún dia te hizo sentir viva,…pero ahora es diferente …tienes nauseas, creías que las pastillas solamete te iban a hacer desaparecer?? No es asi, ya no aguantas las ganas de vomitar ,es insoportable el dolor de cabeza,y aun asi continuas,como tienes fuerza para soportar estos malestares y no la vida… como?...VOMITA, VOMITA! Se siente bien, estas mejor ,PARA YA…escuchame ,no solo lo que quieres escuchar,no , no sigas, que te estoy perdiendo…

Estás loca, estas mal, lo supe del principio pero no me quería convencer ,tal vez pensé que él te haría cambiar, alguna estúpida esperanza, pero que puede hacer si no le cuentas que te ocurre, ve cómo reacciona tal vez no le importes…ya estoy cansada ¿sabes? y lo peor es que lo niegas , crees en lo que haces, es un momento, un minuto en que cambias , te dañas y luego continuas fingiendo que nada pasa, sigue mintiendo, hasta ahora nadie sabrá quien eres en verdad, nadie, porque no confías, no te muestras, no existes….incluso en estos momentos me convences que estoy equivocada, que lo que haces está bien, y no te harán cambiar de opinión…TE SIENTES MEJOR? otra vez tienes el control, otra vez debes ocultar lo que haces, pero ahora las heridas no se ven…¿es más fácil ¿no? porque? aaahhh… porque no tienes tiempo, no debes llamar la atención, cuesta vomitar sin emitir sonido y en una casa tan chica,¡ que mierda importa la casa , o el lugar, “no lo deberías hacer”! es lo que alguna vez pensaste decir, menos mal que no abriste esa falsa boca, y te cayo un poco de peso encima, CONTROLATE, no cuando tomas la decisión de sacar todo los problemas, claro porque lo que vomitas no es solo comida, están tus sueños , esperanzas, penas y angustia…debes deshacerte de ellos, te ahogan, te oprimen el pecho, te dejan sin respiración…se q cuando tratas de parar, cuando no debes vomitar , o cortarte , o lo que sea, te dan las taquicardias intensamente , te quedas sin respiración y no piensas claro, lo sé y lo siento contigo, pero …para ya que a mí también me duele…escúchame …o trata de conversar con alguien si puedes, porque dudo que así lleguemos muy lejos, la muerte está a la esquina ,¿crees que no se lo de año nuevo? a todos les dijiste que te sentías mal ,…y las pastillas…¿a alguien le dijiste las pastillas que tomaste? Y no parabas, diarrea, vomito y seguías comiendo, con la excusa de una ocasión especial; pálida y débil te paraste en medio de la cena para vomitar, y luego seguir comiendo ¿No crees que es mucho?, te vas rápido de la casa de tu hermana corriendo al baño y luego te sentías tan mal que tomaste otras pastillas, y el cuanto continua , mas dolor, mas sufrimiento , con una perfecta sonrisa en la cara, casi ahogada en pastillas, llevada por las luces del árbol de navidad, acostumbrada a sentirte así, ¿cuánto dolor puedes aguantar?¿cuándo mas quieres para despertar?...

Hoy es suficiente, tal vez cuando leas esto reacciones, las ultimas heridas ya no son solo externas, comenzaste a sangrar, tienes miedo ¿no? siempre  haz tratado de pedir ayuda, pero no lo haces correctamente, la gente no entiende si no les hablas, dilo, tal vez si sacas todos estos temores dejaras de hacerte daño…es lo ultimo que te dire…estoy cansada

Defraudar...

Esto es horrible , no se si puedo seguir defraudándome y además a mi  familia , hermana como te entiendo, entiendo la presión que sentías , solo quiero llorar pero no puedo, mis ojos se vuelven llorosos pero no corren las lagrimas, y lo peor es que no lo tengo a mi lado, a veces pienso como ella lo ha afrontado, se q también cayo en los cortes y que le ha costado… pero para mi se ha vuelto en mi único anhelo…la veo y tiene un apoyo. Cosa que yo no siento, me siento tan sola y creo que seria mejor si estuviera completamente sola …sin aquellas personas que me quieren y que yo no les puedo dar nada a cambio, solo las defraudo …podría estar todo el dia metida en mi cama , sin ver la luz del sol hasta olvidar como es , pero ella es la q m hace tratar de superarm y ¿Cómo le pago?que todo me salga mal, por mas esfuerzo que le pongo…hoy estaba mirando la ventana por mientras que sacaba fotocopia,y pensaba que ojala q estuviera enferma,seria la mejor excusa para vivir , el sentir la muerte te hace reaccionar , pero ahora solo m tengo q adecuar y lo peor es saber que no lo estoy , que me voy a morir vieja y que toda mi vida será asi, un constante vaivén entre la depresión Y LAS MENTIRAS , patética.solo me quiero morir  siempre lo he querido y aun sigo pensando que algo pasara, que algo me hara sentir mejor y le encontrare sentido a algo , y nada…creo que el pablo en su momento me salvo y el bastian también …un 19 de septiembre, y otras fechas cuando , me amanecía “pensando”…este año se cumplió 3 años de aquella fecha , y en 2 dias es mi cumpleaños y nada me deprime mas , odio mi cumpleaños ,la melancolía me recorre y comienzo a juzgar que he echo y en realidad nada. no soy feliz, es obvio y me gustaría serlo, pero no se que me falta …es decir no lo tengo todo, pero las cosas no están mal, si solo las pienso, lo que me jode es sentir, es recordar, es tratar de ser feliz, y …no poder, como que desde pequeña he sentido un peso tan grande ,que no se cual es y que no me permite seguir …de que tengo memoria he llorado en secreto sin poder hacer o decir algo.se q no puedo seguir asi porque mandare todo a la mierda, pero a la vez vuelve a mi el mismo sentimiento, la puta esperanza que algo me apasione y me saque de este estado y desee vivir. Recuerdo que algunas veces comenze a crear una historia paralela para protegerme … en el árbol”te esperare debajo el árbol”alguna vez escribió el pablo…pero no es asi , yo soy la q esta debajo el árbol esperando algo que nunca llega.

¿QuÉ PrEfIErEs CreEr?

Se me ha vuelto costumbre escrirte algo luego de una historia , fantasia o no ,como creas,como desees, pero sabes mas de mi, tendremos una conexión mas alla de la que sabemos , es decir , hoy me pregunte si me llamaste porque sentiste que necesitaba escuchar tu voz o fue una mera coincidencia?no alcanzamos a hablar …nunca logro decir algo pero hoy solo quería decir que la melancolía me recorre , que solo tu me calmas cuando me siento mal , aunque no lo sepas , siento que hemos pasado tanto pero que necesito algo mas , te necesito , deseo que hagamos cosas, diferentes pero luego vienes y …nada pasa,  mis expectativas …necesito algo nuevo , pero siento que tienes miedo.que quieres?tal vez por eso pasen todas estas historias por mi cabeza o tal vez por estas vivencias necesito algo mas?cual prefieres?cual es la verdad?existe?cual hiere menos?

Esto se ha tranformado como en un diario ,no era la idea pero a veces no lo soporto , se q fingier es parte de mi, pero hay momentos en que no puedo mas; como ahora, no se q mierda m haces, no se por que mierda te amo y a veces no lo quiero, no quiero extrañarte, no quiero verte partir,tal vez solo es por ahora , pero m  duele tanto y luego tu vuelves a tu vida y a mi me cuesta tanto tratar de seguir , no se que me haces , incluso al escribir esto estoy llorando, los momentos que paso contigo son preciosos pero…no son reales ,no lo son y me duele volver a la realidad sin tener un motivo para levantarme¿sabes q eras mi motivo?y luego de ti donde quedo ,tan sola …xq contigo  me siento bien,comoda,yo misma(aunque lo odie) ,si tu estas mintiendo ¿porque te entrego lo q m pides sin pedir nada a cambio? ,solo preferiría no saber quien eres,que al  verte solo tratara de disfrutar el momento y luego olvidarte . esto me hace mal y creo que tu lo sabes , sufro demasiado, siento mas de la cuenta , ¿Por qué creés q toda mi vida m he escondido?las veces q  no respiro , que comienzo a vomitar ,que mi corazón late hasta q se desvanece, me muero es tu culpa , te digo q estoy enferma tal vez es cierto pero es lo que provoca tu partida y creo que tu lo sabes ,y no dices nada… ya no puedo cortarme para parar el tormento y sentir la falsa paz ,y aun asi ,con todo esto ,con lo mal que me haces no te puedo dejar…no puedo, te amo aunque no quiera aunque estes lejos, aunque me dejes , no es tu culpa , lo se aunque no lo quiero aceptar , se q estoy mal , que debería luchar por mi misma ,pero no tengo nada que m mantenga viva, no tengo nada , no se que m duele mas , que me dejes , que m olvides , o que no puedo parar el dolor  como solia hacerlo. No lo se… tratare de dejar  de llorar,aunque sea con sangre,comida y vomito.